Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Магазин модной одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015».
«Че?» — прокомментировал Василий свою победу.

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком—пауком». (с)А. Суворов, полководец.

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных. Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Сколько стоит эта модная шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо «т» пропустили, либо я негодую!